Time for the Planet est la première société à but non lucratif conçue pour lutter contre le dérèglement climatique au niveau mondial.
Pour attirer l'attention sur la nécessité d'action de levée de fonds en faveur de la planète, l'association a lancé une campagne de communication plutôt décalée, et nous, chez Inattendu, nous sommes fans ! 🙂
Partis de 100 associés il y a 1 an, leur objectif est d'atteindre les 10 000 associés très bientôt !
Si vous voulez jeter un coup d'oeil à leur site, c'est par ici.
Source: C'est Isabelle qui l'a trouvé quelque part mais elle sait plus où
Devenu un véritable phénomène de la culture pop, l’annonce de la couleur de l’année par le Pantone Color Institute attire chaque année l’attention du paysage mondial du design et cherche à délivrer un message iconique aux milliards de personnes accros à la couleur.
Ultimate Grey et Illumination (« optimistic » yellow) sont les deux nuances que Pantone a annoncées comme les couleurs de l’année 2021.
Pratiques et solides comme le roc, mais chaudes et optimistes, la combinaison de PANTONE 17-5104 Ultimate Grey + PANTONE 13-0647 Illuminating est un signe de force et de positivité. L’American Color Institute affirme que l’association de ces deux nuances aidera les gens à « se fortifier avec énergie, clarté et espoir » pour faire face à un monde qui sera caractérisé par une incertitude croissante.
🛫 Vol au dessus d'un nid de confinés 🛬
Vers l'infini, et l'au-delà !
FRANCFORT - Le pilote allemand Samy Kramer a dessiné dans le ciel une seringue géante, en volant plus de 200 kilomètres pour célébrer le démarrage de la campagne de vaccination en Allemagne.
Le pilote de 20 ans avait préparé son trajet par GPS avant de prendre les airs non loin du Lac Constance dans le sud de l'Allemagne. La seringue a ainsi pu être visible sur le site internet Flightradar24.
D'ailleurs, on est très fans de cette animation qu'on vous laisse savourer :
Bonne année 2021 !
Ensemble, imaginons 2021
Participez à notre word cloud et ensemble, imaginons une année 2021 positive. Nous partagerons les résultats dans notre prochain pili-πli !
C’est la question qu’on entend ou que l’on se pose soi-même sans cesse depuis des semaines. ARRÊTEZ de vous poser la question. Une fois pour toutes. Car personne ne sait quand ça va s’arrêter. 3 mois, 6 mois, 9 mois ? Who Knows ? Et cela n'a finalement une importance relative.
Ce qu’il faut, dès maintenant, c’est se projeter
PERTE DE TEMPS
Et perte d’énergie...!
Se laisser envahir par l’ambiance actuelle d’incertitude ne favorise que la procrastination ou la déprime.
Or, si on prend un peu de recul, on s’aperçoit qu’on n’est plus à 3 ou 6 mois près, sauf bien sûr pour certaines entreprise déjà très fragiles dans des secteurs très exposés.
CAR ON A UNE CERTITUDE
La crise du Coronavirus va s’arrêter un jour
Toute seule
Ou grâce à un vaccin
Ou grâce à un traitement efficace, et les traitements actuels sont déjà plus efficaces que ceux du premier confinement puisque le taux de mortalité est beaucoup plus faible
ET IMAGINEZ VOUS...
... ce qui se passera quand cela va s’arrêter, et je le répète, ça va s’arrêter.
Imaginez-vous le boom de consommation.
Le retard accumulé par les ménages et les entreprises dans leurs dépenses.
Le carburant phénoménal accumulé pour la reprise avec l’épargne des ménages au plus haut et la trésorerie des entreprise, au plus haut aussi.
Sans parler des plans de relance gouvernementaux et des torrents de liquidité déversés par les banques centrales. Une ambiance de libération.
IL FAUT DONC...
... dès à présent se poser les bonnes questions :
- comment allez vous tirer profit du monde d’après ?
- quels enseignements avez-vous tiré et quels changements allez vous-vous opérer après cette crise sans précédent ?
Votre horoscope pour la semaine
Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
Taureau : Vous vous embrouillerez avec un mec random sur internet. Cela vous prendra 18h de votre semaine.
Gémeaux : Le conseil municipal de votre commune vous considérera comme une nuisance et fera appel à des spécialistes pour se débarrasser de vous. Achetez des armes et défendez-vous.
Cancer : Un con vous demandera vos bonnes résolutions de l’année 2021. Lui ce sera « faire plus d’argent et écrire son livre de développement personnel » (on vous avait dit qu’il était con).
Lion : Votre oncle vous enverra par SMS : « beaux nénés 2021 » accompagné d’une photo de femme dotée de prothèses mammaires. Il attendra une réponse de votre part du même acabit. Tant que vous ne lui répondez il vous enverra « ??? ».
Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).
Balance : Vous serez victime d’un sort qui vous empêche de mentir toute la semaine. Attention si vous croisez un bébé moche.
Scorpion : Attention : un vent vous échappera en réunion. On a écrit « vent » pour ne pas dire « prout » parce que c’est vulgaire et que ce n’est pas notre genre, on ne mange pas de ce pain-là.
Furet : Vous écouterez des vieux albums de Faith No More. Ils ne sont pas faciles d’accès (faut les écouter plusieurs fois pour aimer), mais ils sont vraiment bons.
Sagittaire : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.
Capricorne : Vous participerez à un gigantesque trafic de faux timbres destiné à piéger les philatélistes du pays. Les RG vous mettront le grappin dessus un jour ou l’autre.
Verseau : Si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous klaxonnera dans la rue, en sifflant. Si vous êtes un homme, vous devrez réviser la table de 8 (vous la maîtrisez mal, surtout 7×8 et 8×8). Si vous êtes non-binaire, vous ferez une quiche au thon (ratée).
Poissons : Vous « le » ferez avec Jérôme Salomon (dans son parking).
